其实我早该明白命运如同一场局，我们都是这场局里的一颗棋子，厮杀到最后，都是生不如死。

　　上帝，如果你觉得你无所不能，就请将你曾给予我的一切统统拿去吧，把我的骄傲和美丽，还有我的悲伤、思念和痛苦，一切的一切，统统拿去吧。

　　你对我已经没有丝毫的悲悯，赶尽杀绝也好，打击和折磨也好，其实都表明你已经厌倦了我。既如此，我就不再奢望你能给我幸福，你干脆就在这一刻把我毁灭，从肉体到灵魂让我在这冰冷的世界消失吧，因为我也已经厌倦了自己！

　　过去的一切已经结束，我原本想重新开始的，只因了对他的誓言，无论多么疲惫空乏，多么深沉而痛苦，还是强迫自己将破碎的过往从我生命里剔除，一干二净，彻底地将过去忘记。因为我失去的那些，哪怕是从头来过都不能再找回，索性洗心革面为他好好地活着，可是上苍还是不肯给我这样的机会，硬生生将我钉上十字架，又将我从死神手里拉回来，好让我继续承受这无边无际的痛苦。

　　在睁开眼睛的一刹那，我觉得我压根就不该醒来，在另一个世界等着心爱的男人有什么不好？连死都不让我死，我究竟前世犯了什么错？！

　　病房里很寂静，门外有老外在说话。

　　“MissCathyisfinenow,but（Cathy小姐现在已经脱离了生命危险，不过……）”

　　“Butwhat?（不过什么？）”这是耿墨池的声音。

　　“Thebabywasdied.（她肚子里的孩子没有保住。）”

　　“Baby?Whatbaby?（孩子？什么孩子？）”

　　“Youmeansheispregnant?（你是说她怀孕了？）”这是祁树礼的声音。

　　“Yes.Thebabyisabout3monthold.（是的，胎儿已经三个多月了。）”

　　又是一阵死一样的沉寂。

　　“她怀孕了你怎么不知道？”祁树礼质问耿墨池。讲的是中文。

　　“我，我怎么知道……”

　　“你怎么不知道？她天天跟你睡在一起！”

　　“我……我们没有性生活……”

　　“什么？没有性生活？”祁树礼突然放大声音，极度愤怒，“那她肚子里的孩子是谁的？不是你的，是谁的？！”

　　耿墨池没有出声。

　　只有祁树礼呼呼地在喘息，“……是我，我的？”

　　那个可怜的男人还是沉默。

　　四周静得可以听得到时间的嘀嗒声。

　　“不——”祁树礼突然一声咆哮，冲进了病房，扑到床边抱起虚弱的我，“考儿，我的考儿啊，怎么会这样，我们的孩子……没了，你知不知道我盼了这么多年，就是想跟你有个孩子，我头发都等白了，你看到没有啊，考儿，考儿——”

　　祁树礼的泪浸湿了我的衣服。

　　“上天怎么这么残忍，不让我得到你的爱，连我的骨肉都夺去，我们祁家就剩我一条血脉了，弟弟死了，妹妹杳无音讯，老天给我留个后代就这么难吗？我奔波半生创下的家业留给谁啊，我活着还有什么意义！考儿，你回答我，是你残忍，还是老天残忍，你怀孕了应该知道那是我的孩子，可你吭都不吭一声，枉我爱你这么多年，考儿，你知不知道你好残忍……”

　　“放开她，她现在还很虚弱。”耿墨池过来拉他。

　　“你给我闭嘴！”祁树礼松开了我，却扑向耿墨池，揪住他的衣领两眼通红，目光如噬人的野兽，“你这个浑蛋，你不是要死吗？怎么到现在都没死？如果不是你缠着考儿，你老婆怎么会跑到西雅图来闹，她不闹我的孩子怎么会说没就没了，耿墨池，我恨你！恨你！……”

　　耿墨池被抵到了墙上，祁树礼不罢休，继续咆哮嘶吼：“我前辈子欠了你吗？这辈子怎么就还不完，我知道你的日子不多了，才允许她回到你身边，免得你做鬼也来纠缠，可是你比鬼还可恶，夺走我的骨肉，杀死我的孩子，你是间接凶手！你老婆就是直接凶手，你老婆呢？她在哪儿？她在哪儿？！”

　　祁树礼放开耿墨池又跑出病房，没一会儿就抓米兰进来，揪着她的头发往墙上撞，拖到床边把她踹得跪下，“给我赔罪，给我的孩子赔罪，你这贱货！”

　　说着猛甩几耳光，下手很重，米兰被打得口鼻流血，祁树礼还不解恨，又把她拖起来抵在墙上掐她的脖子，“贱货，我要你偿命，我今天就杀了你！我要杀了你！亏我还给你安排住处，给你配车，给你钱用，为的就是让你别找考儿的麻烦，谁知道你这个贱货竟然杀死了我的孩子，你还敢活在这世上吗？我今天就要了你的命！”

　　米兰挣扎着，双眼圆睁，嘴唇开始发乌，耿墨池过去拉开祁树礼。

　　“你听我说，如果你真要杀她，让我来动手！”他一边掰祁树礼的手一边虚弱地说，“我反正是快要死的人，杀了她偿命也无所谓，如果你杀她，你就要偿命，你偿了命谁来照顾考儿，我死了考儿就是你的，是你的……”

　　“我的？”祁树礼松了手，米兰烂泥一样地滑到了地板上，“哈哈……”他忽然放声大笑，眼睛瞪着耿墨池，手指着我，脸色煞白，“事到如今，我还会要她吗？她是个灾星，只会给周围的人带来不幸，我弟弟娶了她连命都没了。我对她掏心掏肺，结果还是一无所获，现在连我的孩子也没了，我恨你，也恨这个女人，我诅咒你们，就是下到十八层地狱我也诅咒你们！你们都不得好死！不得好死！”

　　我歪在床上，耳中开始轰鸣，腹部一阵绞痛，身下顿时汹涌澎湃，我感觉生命的热能在体内迅速褪去，我的爱，我的恨，都已成过眼烟云。我的意识亦开始模糊，觉得自己像是躺在一条被鲜血染红的河面上，天空那么遥远，风声在呜咽，上帝嘲弄的眼神冷酷地注视着我，我一直就这么漂着，没有方向，直到生命的终点。

　　依稀有护士过来，掀开了被子。

　　“不好了，Cathy小姐大出血！”这是我听到的现实世界里最后的声音。

　　我死了吗？但愿。

　　十天后。

　　天空有点宽，云在机舱的左方

　　离开你住的西岸，飘浮在天上

　　加州的月光，停在飞机翅膀上

　　结束这一段爱情，让我更勇敢

　　你说一切明天再讲，我不这么想

　　我很善感，你爱幻想

　　我们不一样……

　　西雅图的晚上，和你最后的一餐

　　我觉得这个地方，不再是我的天堂

　　西雅图的月亮，把我送出太平洋

　　在降落前这么想，再见吧那些时光

　　……

　　听着《再见，西雅图》疲惫无助的歌声，我常常以泪洗面。我回来了！回到了我阔别三年的故土。没有跟任何人道别，一个人拎着行李踏上了返程的飞机。当时正是晚上，西雅图不眠的海港就在我脚下，璀璨夺目，生生地刺痛了我的眼睛。

　　“你听着，只要你还留在耿墨池身边一天，你们就休想得到安宁，我要他到坟墓里都不得安宁，他生是我的人，死也是我的鬼，凭什么要你陪在身边？我是他太太，凭什么你可以得到他的一切，我却落个一无所有？！你不就是个陪他上床窥伺他财产的贱货吗？凭什么你可以得到两个男人的爱，而我却差点被他们掐死？白考儿，你尽管留在他身边吧，不信就走着瞧，看耿墨池最后到底是死在我手里，还是死在你手里。还有祁树礼，你们都是一伙的，我恨你们，恨你们每一个人！只要我米兰还有一口气，你们就不得好死！！……”

　　这是我还在医院时米兰亲自跟我说的话，当时她就站在我床边，面目狰狞，咬牙切齿，似乎我真的跟她有血海深仇，她要我用血来偿还。我从来没觉得她有这么可怕过，扭曲的面孔让我晚上连连做噩梦，出院后都还在做噩梦。

　　米兰果然不罢休，又先后几次找上门吵闹，或打电话恐吓，扬言要回日本召开记者招待会，向世人昭告LOVE系列曲非叶莎创作，我知道，她始终握着这张王牌，她什么都不用做，就这足以置耿墨池于死地。我陷入了前所未有的焦灼，旧病复发、子宫大出血让我的身体再次垮了下来，迅速地消瘦下去，我又恢复到了三年前来美国时的瘦骨嶙峋，躺在床上奄奄一息，比耿墨池更像一个垂死的人。

　　想想这场爱情纠葛到如今，我真的已筋疲力尽，老天到底不是那么慷慨的，连最后陪着心爱的男人死去的愿望都不能实现，还这么连累他，让他时刻不得安宁！还有祁树礼，他跟我根本就是一类人，爱一个人爱到粉身碎骨，只可惜我给不了他想要的爱，我的爱今生都给了耿墨池，这个真正已经垂死的男人，即使他真的死去，我的爱也没有活着的可能。虽然耿墨池说随米兰去了，他都是要死的人了，他管不了了，但是我做不到视若无睹，不是我有多仁慈，也不是假惺惺地想要去维护叶莎的名誉，我只是害怕两个男人都死在我手里，怕今生欠下的孽债，来世他们还追着我还，所以我还是离开吧，让一切都归于平静。

　　其实我早该明白命运如同一场局，我们都是这场局里的一颗棋子，厮杀到最后，前进或后退，都是生不如死，我何苦让这悲剧雪上加霜呢？

　　临行前的晚上，我邀耿墨池到西雅图码头区一家很有名的西餐厅用餐，算是最后的晚餐吧。我竭力让自己平静，不敢透露丝毫离别的情绪。可还是被芥末呛个半死，喉咙里像是着了火，我灌进大半杯冰水才缓过劲来，被辣得眼泪汪汪，“不好意思，我吃东西的时候总是很没吃相。”

　　他呆呆地看着我，眼睛里倒映着灯光，里面有我的影子。

　　“对不起，都是我不好。”他缓缓伸出手，抚摸我瘦削的脸，目光哀凉。

　　“该说对不起的是我。”这么说着，眼泪大颗大颗地滚落下来，隔着模糊的泪光，只觉他瘦了许多，瘦得脸颊的颧骨都凸起来了，眼角也已经有了细纹。

　　他梦呓般地喃喃诉说起来：“这几天也不知道怎么了，老是做噩梦，梦见你一个人走了，把我孤零零地丢在这儿。我很害怕……在这世上除了母亲，我无依无靠，现在你就是我的依靠，真是很抱歉，本来应该我是你的依靠才对，让你受了这么多苦，让你失去了孩子，有时候我真觉得自己是罪人，我不明白我们怎么会走到这一步，但是我知道，有些错误已经没有办法弥补，我给不了你幸福，反而让你吃了那么多的苦，你没有记恨我，还一直守候在我身边，不离不弃。这时候我才明白，上天原来待我不薄的，把这么好的一个你送到我面前，我在感激中渐渐学会了宽容和接纳，比如宽容祁树礼，让他在我死去后继续我无法继续的爱，给你幸福，给你快乐，我真的改变了很多……”

　　我的眼泪簌簌地落在餐桌上，手紧紧地抓着台布，却还要装作若无其事的样子，“对不起，最近老是动不动就落泪。”

　　他看着我，目光忽闪如摇曳的烛火，似要把我的心照得通明。我一阵发慌，他却忽然发现我的无名指空空的，一脸惊诧，“戒指呢？怎么……”

　　我把领口的丝巾解开给他看，“戴着呢！”

　　戒指已经被我用一根细细的铂金链子穿着戴在脖子上了。

　　他笑，“怎么戴脖子上呢？”

　　“因为……我无法名正言顺地戴上这枚戒指，但我要戴着，到死都戴着，所以就挂脖子上了，挺好啊，《魔戒》里的弗罗多不就是把戒指挂脖子上的嘛。”

　　“谢谢！”他轻轻地吐出这两个字，瞬间低下头，似乎不敢跟我直视。

　　“我拿什么送你呢？我身上没值钱的东西……”我也低下头假装在包里找东西，其实是想擦掉满脸的泪。

　　这时，琴声戛然而止，餐厅一角的钢琴师起身离座了，大概是演奏已告一段落。我灵机一动，也起身离座，径直走到钢琴边，坐到了琴凳上。一首久违的《离别曲》从我指间飞了出来，多年前在星城的某间琴行里，他曾为我第一次演奏了此曲，第一次听他弹琴就弹《离别曲》，似乎从一开始就预示了离别的宿命，从祁树杰和叶莎沉入湖底的那一刻开始，我们就摆脱不了这宿命。

　　他始终没问我为什么弹这首曲子，出了餐厅，我们手牵着手漫步在艾利略湾码头的街边，皓月当空，西雅图过于灿烂的灯火让月亮有些黯然失色。我们谁都不愿意说话，真希望就这么一直走下去，没有尽头，一直走，直到生命的最后。太空针就在我们身后闪烁，我看着灯光下让我今生刻骨铭心的脸，突然就扑过去，紧搂着他的脖子，送上自己颤抖不已的冰冷的唇。

　　还是跟多年前第一次亲吻一样，温软得不可思议，带着某种迷离的气息，惊心动魄，唯一不同的是，现在更多了份锥心的痛楚。

　　“我爱你，墨池！”我仰望着他，轻轻地呼着气。

　　“我也爱你，白痴！”他搂着我的腰，也笑，可是眼中有泪光在闪动，西雅图迷人的港湾在他眼中竟有了种永恒的味道。

　　回到家，我跟往常一样照顾他服药，但在最后给他泡牛奶时加了一粒安眠药，他睡觉很不踏实，一点点的响动都听得到。安顿他睡下后，我开始收拾行李，又写了两封信，还把他每天该服用的药物用英文写在一个册子上放到了厨房，茱莉娅明天一早就可以看到的。

　　卧室的灯光温暖而伤感，我提着行李站在门口很久都挪不开步子，他睡在灯光下，面孔安详，虽然瘦削，但每一根线条都还是那么的柔和，他的眉心是舒展的，仿佛明早醒来就会看见我一样。可是他将要看不到了，我也看不到他，此一别必是最后的诀别！

　　“墨池啊！……”

　　我丢下行李扑到他床边低声饮泣，窗外淅淅沥沥地似乎下起了小雨，我一直流着泪，好似这一生的眼泪，都会在这一夜流尽，仿佛只要在心底拼命呼喊，他就会留在这世上。这样的离别已经不是一次两次，可还是让我痛到无法呼吸，模糊的泪影里，他的脸，他的眉眼，他的唇……在视线中忽近忽远，心上的烙印却越来越清晰。

　　雨越下越大，我哭了很久，最后无法再耽搁一秒才离开床头轻轻地带上门，那些曾有过的爱恋，那些刻骨铭心的时光，一点一滴，都被我关在了这扇门后。

　　我悲怆地走进茫茫夜色。

　　经过祁树礼家的门前时，我将写好的另一封信放到了他花园的信箱里。他房间里的窗帘是拉着的，还隐约透出暗淡的灯光，显然他还没有入睡。自从在医院得知我流掉了他的孩子，他就再没有和我见过面，足不出户，整天把自己关在家里，我想他是在诅咒我。

　　当飞机起飞的一刹那，我也在诅咒，恨不得飞机即刻就掉进西雅图离别的港湾，所有的人都生还，只有我死去。

　　可是十几个小时后，飞机还是平稳地降落在地球的另一边——中国上海。瑾宜在接机口迎上来，给了我一个深深的拥抱。

　　此次回国，我只告诉了她一人。连我父母都不知道。我只想安安静静地让那些伤口慢慢地平复，而家人，永远只有没完没了的盘问和絮叨。我很感谢瑾宜，什么都没问，把我接到她家后默默地安排我的生活，体贴入微地照顾着我。

　　三年了吧，她还是老样子，清秀素净的一张脸，笑起来淡淡的。其实这几年我跟她的联络并不多，只偶尔通下邮件，或互寄些明信片，连电话都没打过。就像耿墨池说的，我们都有各自的生活，知道对方安好就够了，过多的打搅不利于忘记伤痛，所以即便是耿墨池屡次病重我也没有告诉瑾宜，但我相信她比任何人都了解他的病情，她只是不说而已。

　　初春的晚上，春风沉醉，我跟瑾宜在她家的院子里喝茶，空气中弥漫着花香，月光透过密密的树叶洒下斑驳的月影。瑾宜穿着白色的毛衣外套，月光下更显皎洁如玉。

　　她一边给我沏茶，一边说：“考儿，我们都应该接受现实好好地生活，善待每一个人，结善缘才能得善报。虽然你什么都没跟我说，但我什么都知道，米兰小姐如果哪天真的将那件事捅出来，其实也无妨了，我跟墨池已经通了电话，他也说随她去了，只要我们自己问心无愧就好了，希望这场悲剧到此为止，不要再有人受伤，你明白吗？”

　　“你跟墨池通了电话？”一听到这个名字，我心底就牵起痛。

　　瑾宜点点头，“是的，他知道你来找我了，他要我告诉你，希望你好好地生活，不要再想起过去。虽然他很遗憾你不能陪他到最后，但他不怪你，他说是他对不起你。”

　　“我没有恨他，我离开不过是想还他一份平静，也是想让自己平静。”我忍着没有让泪水掉下来，我甚至觉得自己恍惚还是笑着的，“陪不陪他到最后已经不重要了，我们还有下辈子、下下辈子呢，我会再遇见他的，瑾宜你呢，如果有下辈子，你最想遇见的人是谁？”

　　瑾宜茫然了，一双大眼迷迷蒙蒙地看着我，“考儿，你真的相信有下辈子吗？”

　　“你要信，瑾宜，信则有不信则无。我们总该给自己一些念想，让自己坚强地活下去。活着有多么不容易，若没有心中的那份执念如何活得下去？”

　　“考儿……”

　　两天后，我乘飞机返回星城。黄花国际机场人头攒动，跟三年前离开时一样，陌生而熟悉，我拖着行李盯着候机厅，时光交错，精神迷乱，仿佛看到耿墨池又跟多年前一样，穿着件风衣，玉树临风地站在那里瞅着我笑。

　　“带这么多行李准备嫁到上海去吗？”

　　“是啊，听说上海男人是最适合做丈夫的，我去看看有没有合适的。”

　　“肯定没有。”

　　“何以见得？”

　　“全上海最优秀的男人就站在你面前。”

　　……

　　我没有哭，却比任何时候都伤心欲绝，置身于川流不息的人群，仿佛置身于一个空虚的舞台，主角是我，对手是寂寞，从开始到结局只有离别。我入戏太深，看戏的人都已离去，我还在舞台上独自寂寞。在市区一家酒店下榻后已是傍晚，我站在窗前打量着城市的灯火居然很不适应，感觉降临在了另一个星球，没有了咖啡的浓香，连空气都变得陌生。这边的夜色或许没有西雅图那么绚烂迷人，但却有我今生不能舍弃的牵挂，几乎没多想，我连晚饭都没吃就直奔位于星城市郊的彼岸春天。

　　雅兰居已经易主，三年前我亲自卖掉的，不知道现在还是不是原来的那个主人。隔壁的近水楼台亮着灯光，听祁树礼说过，房子现在给他国内的一个经理居住着。在水一方则是黑灯瞎火的，显然主人不在家，那房子我没有接受产权，耿墨池后来就派人自己处理了，听说房子早已出手，好像还转了两次手，现在在谁的手里他自己也不知道。

　　我徒步来到在水一方，凝神静思，明明没有任何响动，却好像隐约听到了钢琴声，仿佛来自一个久远的时光隧道，才不过三年啊，一切就已物是人非！

　　周围忽然寂静得可怕。

　　没有一个人。

　　我呆呆地站在门外的路灯下，仿佛有一只手，在慢慢地揉着心头的伤口，疼痛犹如暗黑的潮水，自心底慢慢涌上来。这里的一草一木，我都是这么的留恋，前尘往事，历历在目，一点一点地聚积在心头，又一点一点地消散在这微凉的夜风里。我风尘仆仆满心疲倦地回到这里，什么都没有了，什么都不剩了，我茫然四顾，甚至不知道我为什么还要回来这里。

　　“小姐，你找谁？”身后突然有人问我。

　　亲爱的，请不要在夜晚的时候突然跟一个发呆的人打招呼，否则你不把她吓成鬼，她也会把你当成鬼的。就在我惶恐地回过头的一刹那，我就把身后的人当成了鬼，当然，他也把我当成了鬼，我们几乎同时尖叫出声：

　　“考儿！”

　　“啊，高澎！”

　　当我跟爸妈提出要去深圳工作的时候，他们就一句话：“你就是瞎折腾，到哪儿都折腾，再这么折腾下去，迟早我们白发人送黑发人！”

　　对于此次回国，我没有跟他们作过多的解释，但他们心里都有猜测，不打招呼突然回来，肯定是被祁树礼甩了，对我不闻不问为的是照顾我“脆弱”的自尊心。还是我妈心疼我，看我瘦得剩把骨头，每天又是乌鸡又是红枣地给我炖着吃，调养了一个来月，气色有所好转。其间我打过电话到美国，询问耿墨池的病情，是茱莉娅接的电话。

　　“先生走了，你走后的第二天他就走了。”

　　“他去哪儿了？”

　　“不知道，他没说。”

　　“隔壁的祁先生呢？”

　　“不清楚，也很久不见他了。”

　　“是谁在漫天黄沙的跋涉里把你想起？是谁在长夜的孤独里念起你的名字？是谁在布达拉的藏歌里一声声呼唤你？是谁在仰望雄鹰盘旋时为你掩面而泣？是谁在苦难的年华里感叹不能与你生死相依？又是谁期望在往后与你携手魂归故里？亲爱的，是我啊，你永远不知道，我深情的目光穿越万水千山一直在追随着你……”

　　当这段话从高澎的嘴巴里吐出来的时候，我好半天都是愣着的，当时我们正在湘北一家海鲜酒楼里吃螃蟹，他大老远从星城赶过来，我当然得好好地招待他。

　　“高澎，你这是说给我听的吗？”

　　“当然。”

　　“你真该去当作家！”时隔这么多年我还是这么觉得。

　　“别这么看我，考儿，怎么我说什么你都当我是在说台词呢？”高澎啃着螃蟹，一脸的百思不得其解，“你想想，我在罗布泊死里逃生，最先想到的就是你啊。后来到西藏，也天天想起你，一直不敢回来见你是因为总觉得自己没有足够的能力让你刮目相看。回内地后，我还是没勇气来见你，一个人到深圳闯天下，事业有了点起色，就巴巴地回湖南来找你，谁知一打听，你老人家早就飞到美利坚晒太阳去了……”

　　“那你怎么买了彼岸春天的房子？”

　　“还不是想念你，经常过来转，偶然一次来，看到在水一方贴出‘本房出售’的告示就买下了，反正漂了这么多年连个落脚的地方都没有，而且那房子很不错，主人迁居外地低价贱卖……”

　　我瞅着他，心里莫名地感动，其实鬼都知道，他买下这房子很大程度上是因为我爱的男人曾住在那里，在心理上他希望更接近我向往的男人一点，从而更接近我一点。但他傻啊，房子是房子，人是人，完全是两码事嘛。不过我还是很佩服他，他有着一般城市男人少有的气魄，现在的高澎已经不是小有名气了，他因为两年前拍摄的一系列西藏照片而名声大噪。据说还经常受邀出国展览，但是摄影如今对他来说只是业余爱好，他现在的身份是深圳某广告公司的老板，扎实的艺术功底，加上聪明智慧的头脑和洒脱的个性，这小子在那边居然混得风生水起，难怪他可以一口气买下在水一方，我知道这房子再贱卖也不会低于两百万，有了实力连说话都有底气了。

　　“你现在是精神文明和物质文明双丰收啊。”我喜欢拿他打趣，看到他这么有成就，发自内心地为他高兴，过去精神颓废、自卑自贱的高澎真的一去不复返了，看来罗布泊的生死之旅成就了他的希望。

　　“这么跟你说吧，考儿，人从生死线上迈过来后，很多东西都看穿了，不用太去计较什么，活得真诚热烈才是最重要的。在罗布泊捡回一条命后我到了西藏，那里无论是天空还是人的心灵，都纯净得不带一点杂质，我拍了很多照片，在那里待了一年，精神一直很饱满，脑子也空前的单纯……”

　　高澎嚼着满口的螃蟹，果然见他脸庞黑亮，眉目清澈，眼神中有种大彻大悟的东西在缓缓流淌，但他看我半死不活的样子还是不由得皱起眉头，“考儿，你怎么瘦成这样了？我不清楚在我离开后你遭遇了什么，不过亲爱的，你看我九死一生，现在不也活得好好的吗？凡事看开点，顺其自然最好。”

　　我叹口气，直摇头，“可是高澎，世间的事，千灾万难皆能渡，就怕天不遂人愿啊，我也想解脱的，很难……”

　　“不难！”他打断我的话，抹了把嘴，“跟我去深圳吧，我们好好闯荡一番事业，你一定可以走出来的，像我这么个烂鬼都可以脱胎换骨，你有什么不可以？”

　　“扯淡，我去能干什么，你可能不知道，我已经好几年没工作过了。”

　　“你不是会写吗？做做广告文案，绰绰有余！”

　　我还是摇头，高澎继续不遗余力地说服我，最后我答应去深圳并不是因为他真的说服了我，而是我觉得如果再这么待在家里，半死不活地耗下去，我怕我会疯掉，出去换换空气也未尝不可。

　　去深圳前我在星城滞留了两天，拜访了过去的一些老同事，天天在外面聚会，暂且忘却了很多过往的伤痛。可是当高澎邀我上他家做客时，站在露台上，面对满湖的春水，我的心又陷入了深深的哀痛。客厅的那架钢琴还在，高澎说主人走前留下的，算在房价里了。

　　阳光透过落地窗洒在钢琴上，黑亮的漆面折射出夺目的光辉，这高山流水的琴注定了跟它的主人相聚无望，见琴如见人，我相信他会理解的，我的离开并不仅仅是为了逃避米兰，其实我更害怕面对他的死亡，无法想象，一点点都不能去想。而我答应了他的，要好好地活下去，他的目光如同上帝无处不在，如果我就此沉沦，他会失望的。

　　当我在钢琴上奏响一曲LOVE主题曲时，高澎吃惊得差点从露台上栽下去，“乖乖，你……你什么时候学会弹钢琴的？”他端着杯红茶说话结结巴巴。

　　“三年前就会了。”

　　高澎无奈地叹着气，“看来他在你心中的位置真的无可替代。”

　　“你知道就好，高澎，”我坐在琴凳上侧身看着他，很认真地说，“我答应跟你去深圳，并不表示我给你机会，而是我真的想换个环境，好好地活着。”

　　“考儿，你太低估了我纯洁的心灵，我是那种乘虚而入的小人吗？说实话，你现在的样子真是让人很不忍，那天晚上在门外碰见你就把我吓一跳，我以为见到的是你的亡灵……我很心疼。考儿，你挽救过我，现在我也想挽救你，让你到另一个陌生的空间找回属于你的勇气和希望，爱就不用找了，我知道你会让他一直住在你心里，我又怎么可能占据得了你的心呢？我一直就有自知之明，否则三年前就不会跑去罗布泊玩命，哪怕现在事业有了点起色，我对你也不会有非分之想，有一种爱，是只能在内心存活的，拿出来就见光死了。何况我对你一直心存感激，如果不是你，我又怎么找得到爱和希望，从而扬眉吐气地活到现在？”